Criados en la abundancia

Para hacer esta entrada me he fijado en un artículo publicado en “La Vanguardia”. Con el cual he dado nombre a este post. Pero también he reflexionado hoy. Un día de compras por Barcelona City, con la mejor compañía que podía tener y he tenido.

Vivimos en una sociedad claramente de consumo, de demostraciones bienes, de demostraciones del estatus en el que te encuentras (supuestamente). Vivimos pensando en el “qué dirán”, ¿pero, a que tanta tontería junta?, ¿por qué he de demostrar lo que tengo o dejo de tener?, ¿qué se nos pasa por la cabeza?, ¿a dónde vamos a llegar así como vamos ahora?

Lo peor del caso es que cada vez se empieza antes. Se empieza antes a querer enseñar al mundo tu capital y tus bienes adquisitivos. Los niños de hoy en día no tienen la preocupación de tener ése juguete que quieren, ésa muñeca o ése muñeco, no Ahora lo que les preocupa es de llevar bien a la vista símbolos como, D&G, Emporio Armani, Vogue, Gucci… ¿Hemos cambiado los “action man” y las “barbies” por unas bambas Dolce and Gabanna?

Los padres durante la infancia de sus hijos se preocupan de sus vestimentas, que se vea que tenemos tal cantidad de ropa que tenemos que enseñarla a diario. Ahora ya no se puede lavar una camisa puesta hoy para ponértela mañana ¡No, por Dios!, no vaya a ser que se piensen que solo tengo esa, y si encima me puedo poner alguna con un logotipo de un cocodrilo, un jinete o una bandera, mejor que mejor.

Creo que frases como “que no les falte de nada” o “que tengan lo que yo no tuve” les hace un flaco favor a los hijos de los padres que han confundido ese término. Les están obligando a iniciarse en una competición sin fin, el demostrar que tienes más que la persona que tienes sentada al lado en horario escolar. Esa satisfacción efímera de sentirse el rey de la escuela… ¿por qué no inculcar el valor de poder perderlo todo de un día para otro? Yo he llegado a ver a gente hipotecarse o pedir préstamos para poder comprar reyes, comprarse ropa o incluso comprase ése bolso que llevó la actriz en ese famoso evento y que de poseerlo demostrarías que puedes permitirte cosas como esas y tan cara como otras…

Yo sinceramente paso de todas éstas mierdas, por decirlo así. Estoy en el paro y compro la ropa en un lugar económico, que no quiere decir que vaya fatal o tal, se puede ir muy digno al comprar en la tienda que tienes debajo de tu casa. Vivo en un barrio de una gran ciudad, y vivo en un tercero sin ascensor, ¿y qué?, ¿soy feliz, verdad? Entonces, ¡por qué coño he de adquirir un bien material fuera de mis posibilidades, simplemente para hacer ver que puedo comprármelo? La estupidez humana es increíble.

P.D.: Gracias por este “paseo” y por sacarme de casa, sabes que lo necesitaba. Gracias por ser como eres conmigo y espero que nunca cambies. Como te he puesto en el sms de antes “eres un sol” y no me cansaré de repetírtelo nunca.

Sabias palabras...

Siempre se ha dicho que tenemos que escuchar y hacer caso a nuestros mayores y si más no, en éste caso, ¿por qué no voy a escuchar y hacer caso de mis mayores?, ¿por qué no lo voy a hacer cuando me llevas 9 años de ventaja? Tus palabras son sabias y lo sabes y me encanta.

No creas que yo no tengo opinión ni pensamientos en todo, pero te lo dije, a mi dame un papel y un bolígrafo y déjame que me sumerja en mi locura bloggera ;)

Le he dado vueltas a todo, mi mente (como la tuya) siempre va más allá de mis acciones y siempre tengo una vocecita en mi interior que me pone “pros” y “contras”. Pero también aprendes a disfrutar del “hoy” y dejarte llevar por la situación. Pero después siempre analizo la situación. A veces va bien; otras no.

Llevo días dándole vueltas, sin ir más lejos desde el viernes que no quedé contigo. ¿Por qué te echo de menos?, ¿somos amigos? No sé, no lo sé ni yo. Y no sé si atreverme a ponerle nombre… no aún no…

Dijiste cosas preciosas ayer en el sofá mientras estábamos abrazados; otras, sin embargo, me dieron miedo. Miedo al rechazo y por qué no decirlo, miedo a la pérdida, a tu pérdida. Miedo al no tener lo que tengo ahora… que viene siendo lo que me encanta…

Como ya he dicho, yo también tengo mi opinión y déjame expresarme con un poco de claridad, aunque no sé si podré, pero almenos lo intento, “lo importante es participar” jejejeje

Me encanta estar contigo, me encanta llegar a tu casa y ser recibido con los brazos abiertos; me encanta que te preocupes por mí sin yo pedírtelo, me encanta que me llames por las tardes, me encanta llegar el viernes y tener sesión exprés de Sexo en Nueva York; me encantan tus habilidades culinarias, ese descubrimiento del carpaccio, esos sabios consejos como sabias palabras que sueles decir; me encantan esos ojazos tuyos y como me dijiste tu a mí: “eres un sol y un cielo de niño y no te mereces que te haga daño nadie”… y ¡ojo! Que no me entere yo de que te lo hacen, porque aquí hay Eban para dar y vender jajaja

Solo quiero pedirte que tiempo al tiempo, yo me estoy recuperadno de las posibles heridas que otros han dejado, y creeme cuando te lo digo porque si había alguna pequeña posibilidad (cosa que NO contemplo posible) hoy se acabó de esfumar…

No hace falta decirte que está claro que te quiero ver en todo momento y que por ese motivo, el domingo, me fui a dormir a tu cada, ¿no?
¡AH! Y que sepas que en tu cama se duerme de ¡PUTA MARDRE!

P.D.: Gracias por ser como eres sin necesidad de pedírtelo. Gracias por tratarme como me tratas ygracias por dejarme en tu casa habiendo así confiado en mí… espero que no te ces cuenta de la ausencia de la cámara de fotos…UPS!... jajaja

Políticamente INcorrecto

Para poder hacer esta publicación me he inspirado hoy en una pareja de amigos que estaban hablando mientras yo esperaba el bus camino a mis obligaciones. Perdonad que primero, antes de nada, mencione el espectacular día que ha hecho hoy…

Yo estaba sentado en un muro que queda en frente de la parada. Escuchaba mi música y con mis wayfarer bicolor me disponía a divisar todo lo de mí alrededor. De repente me fijé en la mujer que estaba sentada a mi lado, fumando un marlboro Light y leyendo cuando de golpe una pareja formada por su mujer y su respectivo novio le llamaron la atención. Se saludaron cordialmente y se halagaban mutuamente. Al finalizar su conversación oí lo que hace tiempo llevo fijándome en la gente “vaya pintas”, entre otras…

¿Pero qué nos pasa últimamente?, ¿somos realmente tan falsos como me ha dado a entender?, ¿somos tan políticamente correctos que no somos capaces de actuar de otra manera?

Cómo no, yo voy a posicionarme en éste asunto, sí como bien habéis podido deducir en éste título soy políticamente incorrecto, la gente que no lo es me parece demasiado aburrida y por qué no, incluso un poco falsa. Estoy harto de que tengamos que ser siempre así, tan correctos siempre, tan “lelos” como nos quieren convertir para que dejemos de pensar en cosas que sí merecen ser cambiadas o si más no, estudiadas y reflexionadas. Estoy harto de no poder decir lo que pienso (siempre y cuando no se vaya a faltar el respeto a alguien) sin que nadie me interrumpa o me intente hacer entender de sí es o no correcto.

¿Dónde quedó la libre expresión?, ¿dónde quedó un simple “no quiero ir a verte”, “no quiero verte”, “me caes mal”?. Quizá sea yo el raro pero no tengo ningún tipo de pudor en decirle a la cara nada a la persona interesada en todo el asunto.

¿Podemos dejar de ser tan políticamente correctos y decir las cosas como son?, ¿tanto cuesta decir lo que piensas?

En fin… sabias reflexiones…

TU enfermedad, MI problema

Pues sí sí, lo último en tendencias “enfermiles” es atar a los demás personas y por qué no hacerles sentir culpables en cierto punto a la persona la cual alomejor no sabe nada de ti porque pasa de tu cara y después te llama diciendo que te quiere, que te echa de menos, que se arrepiente, que esta pagando el daño hecho, entre un largo etcétera… pero ¿esto qué es? ¿Qué representa todo esto? ¿Encima de puta he de poner la cama? Mira creo que ya lo he hecho durante demasiado tiempo y no quiero hacerlo una más…

Como siempre mintiendo, ¿qué esperabas mi llamada el sábado? Yo la esperé durante cinco malditos días y ¿lo hiciste? Entonces no reproches nada que tú no seas capaz de hacer. ¿Que esperabas que me ibas a tener comiendo de tu mano siempre que tu quisieras?, ¿que te iba a perdonar todo?, ¿que me iba a casar contigo cuando me lo pediste?, ¿que iba a caer en tu trampa cuando me suplicaste perdón?, ¿cuando me dijiste que ibas a cambiar? No creo que la gente como tú cambie, no creo que estés predispuesto a nada, yo necesito estabilidad emocional y no sentirme como una mierda a tu lado ya que siempre hay algo de lo que me puedas culpar, ¿tengo yo la culpa de que no tengas dinero?, ¿tengo yo la culpa de tu falta de glóbulos blancos?, ¿tengo yo la culpa de que los Oscars fueran repartidos a otra gente y no a ti en calidad del mejor actor dramático? Si tu eres el protagonista de”living my drama” felicidades por ti, pero no me hagas actor secundario, no tengo cabida en esa película, tus rollos raros de victimismo no me van… ¿por qué te has quedado callado cuando te he dicho la verdad?, ¿tanto te jode que yo la tenga? No sé por qué, pero entre tu y yo, yo siempre la he tenido y sinceramente me alegro a unas cantidades inimaginables.

Eres el que mejor sabe utilizar tus problemas para implicar a los demás, pero en este caso has tocado fondo, porque resulta que esa persona a la cual quieres implicar soy yo y vete con tus cuentos chinos a otras personas que no te conozcan y no conozcan tus juegos pero no me vendas la moto cuando tengo coche. Haz con tu vida lo que te dé la gana, lo que quieras pero no me impliques en tus juegos en el que no participo, porque voy a dejarte claro esto: “tu formas parte de mi pasado como pareja” no formarás presente como nada más que no sea amistad y déjame que ponga en duda que quiera ser tu amigo porque para amigos como tu prefiero estar solo.

P.D.: Alguna más, gracias por estar a tiempo real xD

Las cosas cambian

Sí, mi vida ha dado un giro muy grande, me quedé sin trabajo y sin pareja, aprobé todas las asignaturas del colegio y conocí a gente maravillosa, gente que realmente vale la pena y que realmente son espectaculares. Pero en éste grupito de gente (por así decirlo) quiero destacar a una persona, perdonad que mantenga su anonimato aunque no tiene blog y posiblemente no lo lea pero no me apetece desvelar nombres.
Sí, es lo que espero, es lo que busco y es lo que es, no puedo cambiar mis sentimientos, no negaré que hasta hace dos días aun pensaba en mi ex, pero después de todo lo sucedido y de todo lo que me he enterado, no me conviene pensar en esa persona, realmente si pienso egoístamente no me merece.

Antes de continuar escribiendo quiero dar las gracias a la gente que me ha apoyado en todo y ha estado ahí ayudándome en todas mis decisiones, gracias.

Como dije anteriormente en especial me he fijado en una persona a la cual estaré eternamente agradecido de todo lo que ha hecho por mi, es una persona muy cariñosa, atenta y tiene dos dedos de frente (e incluso diría que más xD), fuera cachondeo, realmente es lo mejor, persona independiente y súper maduro ¿qué más se puede pedir?

Ahora el problema lo tengo yo ¿por qué tengo miedo a esto? ¿Por qué tengo miedo? No todos son iguales, no todas las personas son iguales, porque lo haya pasado mal con una persona no quiere decir que lo vaya a pasar mal con todos…

Hacía tiempo que no tenía arrebates de sinceridad en el blog y mes como lo estoy haciendo ahora…

La verdad estoy muy contento de cómo estoy llevándolo todo, no es difícil enterarte que no entiendes cómo puedes entrar por las puertas derecho sin primero entrar la cabeza (presuntamente).

Llevo tres hojas escritas y entre el dolor de cabeza que tengo y la preocupación que tengo encima y que estoy sufriendo viene a ser hora de cortar el grifo y decir: ¡Hasta otra publicación!

P.D.: ¿Sabes? Realmente vales tu peso en oro y que tarde o temprano tengas las cosas claras y quién sabe…

¿FIN?

Intentaré ser lo más claro posible… la historia que llevo tanto tiempo arrastrando en el blog y en mi vida ha terminado… sí tal cual como suena… ha terminado todo… he roto con mi pareja…

Sé que algunos de alegran de lo que he hecho, lo sé, otros solo sienten indiferencia, pero todos me apoyan y están conmigo dándome consejos (consejos agradecidos por mí pero a la práctica inútiles…)

Estoy mal, estoy muy mal… no sé que hacer…. Otra vez cabeza y corazón van por separado y piensan cosas totalmente opuestas y es muy difícil hacer caso a solo una de ellas…

Cabeza: no vuelvas a caer otra vez, piensa en positivo, ahora estás mal pero cuando pase un tiempo estarás mejor, no te merece, ha jugado contigo, te volverá a mentir, alguien que es así no cambia, “open your mind”…

Corazón: ¿estás enamorado? – Sí – pues ve a por esta persona y demuestra que todo lo que te ha dicho es cierto y que puede cambiar… ¿te vas a quedar con un “que podría a ver pasado si…” en tu mente?...

Completamente opuestos. Aunque de repente me viene a la cabeza otros sentimientos, rabia, indignación…

Rabia: por lo que ha pasado, porque he luchado por ti como por nadie lo había hecho, porque lo has tenido todo, porque de nada te ha faltado y encima me pagas con esta moneda…

Indignación: Perdonad… ¿alguien le puede decir a esta persona que si esta tan enamorado de mi, si siente muchísimas cosas por mi que si no puede vivir sin mi, luche para conseguirme? Es que… perdonad la expresión pero me cago en la puta, me cago en todo lo que se me ponga delante, hay que ser cabestro para llorar por alguien que te lo ha hecho pasar mal…

¿Alguien de los aquí presentes ha visto Gran Hermano 11 y Gran Hermano: El Reencuentro? Pues si la respuesta es afirmativa me siento tan Indhira… llorando por una persona que me lo ha hecho pasar mal… llorando por una persona que la palabra demostración no esta al cien por cien en su vocabulario… llorando desconsolado…

Conclusión: Me cago en la puta… :)

Bueno… en mi vida se plantea otra cuestión, la bipolaridad de la personas…. Sí, habéis entendido y leído bien, bipolaridad.

Lo que no es normal es lo siguiente: que un día o una hora me digas que me quieres mucho, que nunca te deje y no se que más mierda y a otra hora u otro día me vengas con el cuento de que te enfadas cuando te pregunto algo de interés común, es decir, creo que tengo derecho a preguntarte cosas que me afecten y que si de buenas a primeras te enfadas yo me cuestiono si tu respuesta es verdadera o no…

Sí es así de triste, desconfío de ti, desconfío de tus respuestas y desconfío de tus lugares donde me dices que estás cuando te llamo…

Pero es más triste otro asunto que me tiene muy preocupado… y es que me da exactamente lo mismo si me mientes o no, me da exactamente lo mismo si estás en el lugar que me dices y me da exactamente lo mismo si me respondes con una mentira...

Y muchos pensaréis pues mejor que no te importe… pero la cuestión es que es mi pareja y en principio si me tendría que importar que me mienta o que no, me debería importar si está en el sitio donde dice y me debería importar muchas más cosas que no me importan…

Recuerdo la conversación que hemos tenido esta tarde… y no sabía como hacerte entender que quería que vinieras a mi casa este fin de semana, que quería verte aunque fuera el sábado, no sabía como decírtelo…. Pero la cuestión viene cuando creo que tu tampoco quería entenderlo… no sé, al final te he acabado diciendo que no quería que vinieras este fin de semana porque tenia cosas que hacer y en parte es verdad, no quiero que vengas este finde, paso de que vengas, que te des cuenta de que yo también tengo mi vida y que no solo la tienes tu, que si yo quiero también puedo quedar con mis amigas…

Después más tarde, te has conectado y me has dicho que prefería no venir este fin de semana porque así me podías dedicar el próximo íntegro para los dos… fíjate… en otras circunstancias hubiese pensado que bonito… que agradable todo… pero es que no es lo que pienso… pienso que me has metido otra trola… ¿y sabes qué? Que no me importa… y es ahí donde entro otra vez con la reflexión… ¿Qué ha sido de nosotros? ¿Dónde está todo ese cariño que derrochábamos? ¿Por qué has cambiado a peor? ¿Por qué me dices que no te abandone, que o te deje nunca cuando solo haces que ponerme en bandeja esas cosas? ¿Por qué? No entiendo nada…

¿Se acabó el amor de tanto usarlo? Pues quién sabe… puede que sí… no lo sé… no sé a dónde llegaremos, es más, no sé ni que será de mí de aquí a una hora, lo que si sé es que así no se puede ir por la vida… Aceptaste las condiciones de compartir la vida con una persona, conmigo, y yo no he cambiado, no tengo dos caras… ¡no soy como tú! ¿A qué viene todo esto? ¿Realmente me quieres tanto como dices?

Esta noche me voy de cena, me voy con una amiga que me ha demostrado que la distancia no importa, que no porque estemos lejos vamos a dejar de lado la amistad que tenemos ella y yo… ¿Y tú? ¿Qué me has demostrado?

Me viene a la cabeza otra conversación que tuvimos tu y yo donde me dijiste que siempre me molestaba algo y tienes razón,hay a veces que me molesta lo que haces y por eso te lo digo y no me lo callo, te lo expliqué, me da rabia que vayas predicando y prohibiendo cosas que después tu no las cumples… El ejemplo más tonto que podía ponerte pero que sirvió para darme cuenta de lo egoísta que puedes llegar a ser… Tengo una sudadera encima de mi cama, voy a quitarle, de repente saltas y me dices: no la quites que me da rabia… Al día siguiente vas tú y la quitas ¿entonces que pasa?... tu contestación fue la siguiente: Puede que esa sudadera no se pudiera mover ese día y que cuando yo la moví fue porque si se podía… AAAAHH CLARO – te dije – es que tu tienes el poder de decidir cuando se puede hacer y cuando no… claro… lógica aplastante…

No sé, creo que estoy abriendo los ojos poco a poco y me estoy dando cuenta de que no me haces ningún bien, alomejor viene siendo hora de acabar con todo esto de una vez y para mucho tiempo si más no…