Dueño de mis actos

Hoy en clase estaba hablando con una amiga, la cual tiene un problema bastante parecido al que yo tuve con mi ex pareja, y claro, yo que soy un bloggero a más no poder, le he dado la dirección de mi blog para poder ayudarla con esta publicación y las anteriores, que estoy segurísimo que te ayudarán un montón. ¡Allá voy!

Como dije en la publicación anterior, solo tu eres dueño de tu vida, pero es que también eres dueño de tus actos y no siempre has de esperar que la otra persona actúe por nosotros y ni mucho menos "manipular" hasta llegar a la situación que tu quieres.

Sí, has de coger el toro por los cuernos y empezar a valorarte un poco. Si no lo haces tu, ¿quién lo hará?. Creo que manipular la situación para una discusión fuerte y tener la escusa perfecta no es actuar con consciencia. Eso, y perdón por definirlo así, es de cobardes y estoy seguro que tú no eres así.

Tu pareja ha tenido su momento de gloria, ha tenido tiempo para enamorarte y ha tenido tiempo para demostrarte todo su cariño y sinceramente, ¿crees que lo ha aprovechado?, ¿te compensa el estar bien hoy y al día siguiente otra vez más?, ¿crees que te está demostrando su cariño chupando culo como lo hace ahora?

En publicaciones anteriores ya dejé bien claro mi posición frente a los cambios en las personas y por la información que tu me has dado de tu pareja anteriormente no creo que te haga mucho bien y mucho menos has de pensar como piensas. Vale, sí, posiblemente le hagas daño dejándolo ¿pero acaso el se lo pensó cuando te lo hizo a ti?, ¿se lo piensa cuando te pide explicaciones cuando hablas con alguien por facebook?, ¿crees que siente el perdón que te dice una vez ha discutido contigo?

Sé que ahora estas confundida porque has conocido a otro chico y con éste la cosa pinta bien. ten claro que tarde o temprano tendrás que posicionarte en algún bando, ¿no?

Lo que quiero decir con todo esto es que estás en pleno derecho de cambiar tus pensamientos y de vivir tu vida más feliz. una vez te quiso dejar y tu suplicaste que no, pero no por eso tu has de hacer lo mismo y aguantar carros y carretas. Tienes derecho a enamorarte y desenamorarte de alguien hasta que encuentres a tu amor ideal. No por hacer que se el quien te deje vas a quedar como la buena de la película.

Piénsalo, ¿compensa esta situación actual con la situación en la que te puedes encontrar si decides por el otro chico?

Actúa tu y se consciente con tus actos.

La influencia

Todos hemos pensado en alguien, ya sea cerca o simplemente en aquél actor, de aquélla serie o película. Es más, incluso a veces hemos "copiado" algún comportamiento para posteriormente aplicarlo en nosotros y actuar como ellos actúan... Pero hoy no voy a hablar sobre eso, hoy voy a hablar de la influencia que tienen nuestras amistades o simplemente la gente cercana que nos rodea...

Me baso en la conversación que tuve con un chico con el cual mi función es ser psicólogo, pero bueno, estoy orgulloso que mis consejos le sirvan positivamente, pero ¿hasta que punto dejamos entrar en nuestras vidas a alguien? ¿tienen derecho a opinar? ¿puedo o puede esta situación cambiar?

Siempre hablo de "MÍ vida" y como bien dice la palabra "mí" (pronombre posesivo), la vida es mía. Mí vida la llevo como yo quiero, hago lo que yo quiero y opinas cuando yo quiera en el tema que yo quiera...

¿Qué quiero decir con ésto? Que esta bien hacer cómplice de nuestra vida a alguien y que esta bien que esa persona opine, haga y deshaga, pero todo tiene un cierto límite y hay que saber dónde está y dejarlo bien marcado para que nadie pueda saltárselo... Solo uno mismo domina la vida... y como bien dijo una vez Ana Torroja "lo que opinen los demás está de más"

Por favor, vivid vuestra vida a vuestra manera sin dañar al resto. Buscad vuestra propia felicidad. La vida solamente es una, y hay que vivirla lo mejor posible.

Haceos un favor y ¡sed felices!

El STOP más importante

Ahora mismo estoy escuchando una canción de Laika en la que se dicen cosas como: "hay un stop gigante en mi tráquea" "Y otro stop gigante en mi ventrílocuo derecho y un desvío obligatorio hacia otra parte" y yo me encuentro en una situación parecida, me callo lo que siento por miedo...

No siempre en la vida te esperas a que todo te vaya bien, ni mucho menos, pero cuando la cosa empieza a ir bien tienes miedo a meter la pata y perder algo que tanto te ha costado tener... Aunque también se dice que si no sale bien, no es para ti, pero bueno...

Quizá si que me gustaría poder decirte lo que quiero, como quiero y poder aclarar sentimientos, sentimientos que siento hacia ti, claro... Te escribí una carta en la que has de leer entre líneas y posiblemente saques tus propias conclusiones, pero bueno... Espero que las sepas encontrar... sino algún día, quizá tenga el valor suficiente para poder decirte lo que siento a la cara...

¡Y encima tocayo!

Sí, es extraño, pero sí. Se llama igual que yo!

De nuevo vuelvo a sentir cosas nuevas en mi cuerpo, cosas que pensé que no volvería a sentir y que en parte me dan miedo, bastante para ser sincero...

Tengo miedo a que te escapes de mi lado, perderte sería lo peor que me podría pasar...

Me gustaría describirlo, pero no físicamente, ya que su físico no me importa lo más mínimo, describo y me fijo en sus actitudes, manías, actuaciones.... Es un chico encantador, romántico, sencillo pero especial, cariñoso, inteligente, educado, amoroso, con personalidad (muy importante)... ¿qué más se puede pedir?... bueno, sí que podría pedir algo más... pero poco a poco...

Cada hora que paso contigo es increíble, inconmesurable, irrepetible... se me pasan las horas como si fueran segundos... me encanta tocarte, acariciarte, abrazarte... vamos, me encantas!!!

Sólo pienso en cuando voy a volver a verte, que estarás haciendo... Tengo ganas de llegar a casa y poder hablar contigo por teléfono horas y horas... en tan poco tiempo te has vuelto tan especial en mi vida...

Tengo una meta más en mi vida, poder compartir todo, poder abrazarte toda la noche y despertar a tu lado, ser el ultimo en ver antes de dormir y ser el primero en ver al despertar...

Quiero que seas la persona más feliz a mi lado, quiero que te sientas como nadie se ha sentido nunca, quiero hacerte cómplice de todo lo mío... quiero que sigas a mi lado...

Quiero poco a poco conquistarte y poder llegar a resolver la duda... ¿qué más puedo pedir?, sí, ojala pueda llegar a resolverla...

¡¡¡Ya estoy aquí!!!

Hola a todos/todas, después de un gran tiempo de ausencia, me dispongo a volver de nuevo con las pilas cargadísimas! jajaja

Mi vida es un nido de cosas inesperadas que me pasan día tras día, pero ahora haré un "reset" y volveré con noticias, nuevas, críticas nuevas, y un poco lo que soy yo en general!
Tenía ganas de volver a "miispensamientoss" y volver a escribir religiosamente para desahogarme que lo necesito, parece que dentro de poco me va a salir una bola de fuego por la boca jajajaja

También quiero anunciar un nuevo blog administrado por mí, pero de un tema extremadamente diferente, hablaré, comentaré y criticaré LA MODA. Así que ya sabéis, me gustaría contar con vuestra colaboración para poder tratar la moda más cerda y no como nos la quieren implantar.

También quiero hacer referencia a mis aptitudes y actitudes "estilísticas" como bien sabe "una más" a ciencia exacta. Me encantaría poder ser estilista y de momento voy haciendo mis pinitos y espero que vayan a más sin lugar a dudad.

En el nuevo blog me podéis pedir consejo y/o otro tipo de consulta. Tengas la edad que tengas, estudies, trabajes o estés en el paro, da igual, estoy dispuesto a escuchar y ayudar.

Por último deciros que el nuevo blog se llama Estilismo en tiempos de crisis y lo encontrareis en http://estilismoencrisis.blogspot.com.

Ahora sin más demora os dejo pero para volver dentro de muy poco en los dos blogs! Muchisiimas gracias a todos!!!!

Grandes expectativas

Reflexiones después de un día de compras por Barcelona City. Que he de decir que falta me hacía xD.

Somos humanos y todos alguna vez hemos tenido grandes expectativas, tanto por ti mismo o porque otra persona influye para que la alcances.

Yo soy de las dos cosas, a veces, por ejemplo, cuando salgo de un examen, salgo con grandes expectativas. Lógicamente porque creo que me ha ido bien. En otro caso, tengo expectativas de algo cuando terceras personas me hacen tenerlas.

Después de todo esto viene el chasco. Sí, contra más expectativas tienes y mejores, el golpe suele ser más grande. Como he dicho antes, después de salir de examen tengo buenas vibraciones, pero cuando me dan la corrección se me viene el mundo encima, ¿por qué? ¡Si yo había estudiado!, ¡y encima me lo sabía!... Claro aquí viene una hostia de padre y señor mío… Y después, en el otro caso, cuando estoy con una persona, cuando veo futuro a la cosa, cuando sólo veo cualidades positivas en él, se me viene parte del mundo encima. Y eso que no todas las situaciones son buscadas por mí. Claro está que no puse impedimento para reaccionar afirmativamente.

Aclaro, digo se me viene parte del mundo porque lo que no voy a hacer aquí es hundirme o pensar: “”joder si iba bien…” ¡NO! Hoy me he levantado y he dicho: “Eban, hoy es el primer día del resto de tu vida, así que disfruta al máximo”

Hoy es mi día

Sí señores, hoy 31 de marzo del dos mil diez es mi día. Digo esto porque me voy y abro un paréntesis en mi vida de seis días. Seis días los cuales dejaré de pensar en todo, dejaré de “comerme” la cabeza e intentaré desconectar al máximo.

Creo que me han pasado muchas cosas en muy poco tiempo. Unas malas y otras buenas, como todo en esta vida, pero de difícil asimilación.

Y lo que no me explico es como continúo haciendo el gilipollas hablándote, cuando creo que ya está todo dicho y más que dicho.

Bueno, con esta mini entrada me despido hasta el lunes por la noche, que de buen seguro tendré algo que escribir. Un saludo a todos, en especial a “una más” y sabes porque te lo digo. ¡Te quiero guapa!

Besos para todos =)

Diez minutos

El título de esta entrada me lo ha inspirado la nueva canción de Efecto Mariposa, la cual os la recomiendo. Hay gustos para todo.

Me baso en el estribillo”Y si fuera capaz de mirarte y decir lo que siento. Si pudiera tenerte más tiempo del tiempo que tengo. Si pudieras venir a mi lado tan solo un momento. Si solo fuera capaz de romper el silencio y detenerte en el tiempo”. (Ojos lagrimosos).

Sí, hoy estoy sensible. Como me dijo “UNA más”: “porque no eres tía que si no pensaría que estas en esos días…”. Eso sí, hoy me he dado un capricho, he hecho rosquillas, que aunque no venga al caso y no importe, me han salido buenísimas. Necesitaba azúcar… jajaja

Me paro a pensar en canciones del tipo “porque en mi vida todo acaba como empieza” (Fangoria – miro la vida pasar), “porque hago lo que pocos se atreverán” (Gloria trevy – Todos me miran) o ésta mismo “en tan solo diez minutos, nuestra historia que empieza, acaba”

Posiblemente me he puesto así también por la conversación de ayer y por la que he mantenido hoy, cuya persona no debería hablar, pero lo he hecho y no sé porque… en definitiva… correremos un tupido velo…

Y pensando pensando... se me quedó la mente en blanco...

Y pensando pensando… se me quedó la mente en blanco…

Buuff… muchos follones veo por aquí…

Vale voy a hablar de mi y de otra persona, pero espero que si lo lee, tanto ni el como los demas os penséis que solo hablo por aquí. No. Tengo valor y morro para decir las cosas a la cara o a donde sea, pero como es mi blog, diré por aquí también la mía jajaja. Vale, tampoco os penséis que esto esta en plan borde, no no no… en serio eehh!

No negaré que tu llamada me haya dejado atónito y sin palabras… y pocas veces me quedo sin ellas, más que nada porque son mi fuerte, mi mayor defensa. De fondo ahora mismo esta sonando idilio, que oportuna, “gracias” Mónica… jajaja xD

Pienso, también, que las mentes siempre van más allá de lo que nosotros creemos, pero ¿tan allá ha de ir?

En definitiva, dejaré de escribir como ayer y dejar pasar el día a día y ver lo que surge…

Encajar o no encajar

Muchas dudas tengo desde ayer como bien sabe mi querida “alguna más”, que como no, está a tiempo real en MSN y Facebook, para aguantar mis “pajas mentales”, que alomejor para ella son solo tonterías, pero para mi no lo son.

Me encuentro, en estos momentos, como que no encajo. No encajo en ningún lado… es una sensación rara y mala para mí. Ayer estaba en un bar con el “personaje” que me fui a mirar tiendas y una amiga de él. ¡Y coño! Ahí ya me dí cuenta del cero a la izquierda que puedo llegar a ser. Está claro que no participé en ninguna conversación tenida por los dos amigos que no paraban de hablar y debatir cosas como: viajes, amigos, parejas, “dejadas”, quedadas… Está claro que de vez en cuando abría la boca para decir alguna de las mías, no penséis que gilipolleces, pero es imposible (o almenos para mí) mantener una conversación fluida entre dos personas cuando sus temas de debate son la ciudad a la cual pretenden viajar, o a la ciudad a la que ya han viajado. O sea, es muy fuerte que dos personas estén hablando de esto y tu pongas “poker face” cuando quizá no sabría ni situar en un mapa estas ciudades.

Me sentí mal. Claro que tengo mundo recorrido, pero también soy consciente de mi corta edad y mi escasez económica. Yo no puedo entrar en un debate cuya cuestión es viajar a Tailandia o Hawai, Canadá o Los Ángeles… esta clarísimo que no puedo… porque mi máxima preocupación es ir o al Lidl o al Día, dependiendo de las ofertas y del capital que disponga en ese momento. No puedo entrar en un debate en el cual ya desconozco hasta el vocabulario empleado se escape de mis conocimientos, no sé hacer eso… no se asentir con la cabeza o soltar absurdeces del tipo “¿a sí?”, “Pues ni idea…” o “¿y eso qué es?”… para hacer cosas así me quedo callado con mi coca-cola en la mano e intentar disimula con mi cara para que nadie se piense que lo único que estoy pillando es un subidón de azúcar de tanta bebida refrescante…

Son situaciones en las que te das cuenta de que “ni pinchas, ni cortas”… eso sí, cuando se haga una pregunta, intenta eludirla como puedas, porque entonces sí que estás perdido… se darán cuenta de tu falta de cultura y de tu poco vocabulario anglosajón…

Alomejor sí que tienes razón en ciertas cosas… cosas como “yo ya he vivido” o “tu edad me echa para atrás”… es que ahora lo veo claro…

Evidentemente que me puedo juntar con gente de una cultura o sabiduría mayor, porque eso no tiene nada que ver. El problema viene cuando son mayoría, cuando no tienes ni zorra idea del tema, y encima lo notan en tu puto jeto. Es muy fuerte esa situación, muy pero que muy fuerte lo mal que me pude sentir.

No sé, quizá éste chico de barrio no tenga ni la mínima esperanza de nada, no sé… Quizá acabe de ver Sexo en Nueva York yo solo en mi casa, recreándome en la vida de los demás y dejar de pensar en la mía… No sé que será mejor, ains... la vida… que complicada de cojones es… Pero claro, por otro lado no quiero dejar de quedar contigo… en fin... mejor dejo de ecribir ya… jajaja

Criados en la abundancia

Para hacer esta entrada me he fijado en un artículo publicado en “La Vanguardia”. Con el cual he dado nombre a este post. Pero también he reflexionado hoy. Un día de compras por Barcelona City, con la mejor compañía que podía tener y he tenido.

Vivimos en una sociedad claramente de consumo, de demostraciones bienes, de demostraciones del estatus en el que te encuentras (supuestamente). Vivimos pensando en el “qué dirán”, ¿pero, a que tanta tontería junta?, ¿por qué he de demostrar lo que tengo o dejo de tener?, ¿qué se nos pasa por la cabeza?, ¿a dónde vamos a llegar así como vamos ahora?

Lo peor del caso es que cada vez se empieza antes. Se empieza antes a querer enseñar al mundo tu capital y tus bienes adquisitivos. Los niños de hoy en día no tienen la preocupación de tener ése juguete que quieren, ésa muñeca o ése muñeco, no Ahora lo que les preocupa es de llevar bien a la vista símbolos como, D&G, Emporio Armani, Vogue, Gucci… ¿Hemos cambiado los “action man” y las “barbies” por unas bambas Dolce and Gabanna?

Los padres durante la infancia de sus hijos se preocupan de sus vestimentas, que se vea que tenemos tal cantidad de ropa que tenemos que enseñarla a diario. Ahora ya no se puede lavar una camisa puesta hoy para ponértela mañana ¡No, por Dios!, no vaya a ser que se piensen que solo tengo esa, y si encima me puedo poner alguna con un logotipo de un cocodrilo, un jinete o una bandera, mejor que mejor.

Creo que frases como “que no les falte de nada” o “que tengan lo que yo no tuve” les hace un flaco favor a los hijos de los padres que han confundido ese término. Les están obligando a iniciarse en una competición sin fin, el demostrar que tienes más que la persona que tienes sentada al lado en horario escolar. Esa satisfacción efímera de sentirse el rey de la escuela… ¿por qué no inculcar el valor de poder perderlo todo de un día para otro? Yo he llegado a ver a gente hipotecarse o pedir préstamos para poder comprar reyes, comprarse ropa o incluso comprase ése bolso que llevó la actriz en ese famoso evento y que de poseerlo demostrarías que puedes permitirte cosas como esas y tan cara como otras…

Yo sinceramente paso de todas éstas mierdas, por decirlo así. Estoy en el paro y compro la ropa en un lugar económico, que no quiere decir que vaya fatal o tal, se puede ir muy digno al comprar en la tienda que tienes debajo de tu casa. Vivo en un barrio de una gran ciudad, y vivo en un tercero sin ascensor, ¿y qué?, ¿soy feliz, verdad? Entonces, ¡por qué coño he de adquirir un bien material fuera de mis posibilidades, simplemente para hacer ver que puedo comprármelo? La estupidez humana es increíble.

P.D.: Gracias por este “paseo” y por sacarme de casa, sabes que lo necesitaba. Gracias por ser como eres conmigo y espero que nunca cambies. Como te he puesto en el sms de antes “eres un sol” y no me cansaré de repetírtelo nunca.

Sabias palabras...

Siempre se ha dicho que tenemos que escuchar y hacer caso a nuestros mayores y si más no, en éste caso, ¿por qué no voy a escuchar y hacer caso de mis mayores?, ¿por qué no lo voy a hacer cuando me llevas 9 años de ventaja? Tus palabras son sabias y lo sabes y me encanta.

No creas que yo no tengo opinión ni pensamientos en todo, pero te lo dije, a mi dame un papel y un bolígrafo y déjame que me sumerja en mi locura bloggera ;)

Le he dado vueltas a todo, mi mente (como la tuya) siempre va más allá de mis acciones y siempre tengo una vocecita en mi interior que me pone “pros” y “contras”. Pero también aprendes a disfrutar del “hoy” y dejarte llevar por la situación. Pero después siempre analizo la situación. A veces va bien; otras no.

Llevo días dándole vueltas, sin ir más lejos desde el viernes que no quedé contigo. ¿Por qué te echo de menos?, ¿somos amigos? No sé, no lo sé ni yo. Y no sé si atreverme a ponerle nombre… no aún no…

Dijiste cosas preciosas ayer en el sofá mientras estábamos abrazados; otras, sin embargo, me dieron miedo. Miedo al rechazo y por qué no decirlo, miedo a la pérdida, a tu pérdida. Miedo al no tener lo que tengo ahora… que viene siendo lo que me encanta…

Como ya he dicho, yo también tengo mi opinión y déjame expresarme con un poco de claridad, aunque no sé si podré, pero almenos lo intento, “lo importante es participar” jejejeje

Me encanta estar contigo, me encanta llegar a tu casa y ser recibido con los brazos abiertos; me encanta que te preocupes por mí sin yo pedírtelo, me encanta que me llames por las tardes, me encanta llegar el viernes y tener sesión exprés de Sexo en Nueva York; me encantan tus habilidades culinarias, ese descubrimiento del carpaccio, esos sabios consejos como sabias palabras que sueles decir; me encantan esos ojazos tuyos y como me dijiste tu a mí: “eres un sol y un cielo de niño y no te mereces que te haga daño nadie”… y ¡ojo! Que no me entere yo de que te lo hacen, porque aquí hay Eban para dar y vender jajaja

Solo quiero pedirte que tiempo al tiempo, yo me estoy recuperadno de las posibles heridas que otros han dejado, y creeme cuando te lo digo porque si había alguna pequeña posibilidad (cosa que NO contemplo posible) hoy se acabó de esfumar…

No hace falta decirte que está claro que te quiero ver en todo momento y que por ese motivo, el domingo, me fui a dormir a tu cada, ¿no?
¡AH! Y que sepas que en tu cama se duerme de ¡PUTA MARDRE!

P.D.: Gracias por ser como eres sin necesidad de pedírtelo. Gracias por tratarme como me tratas ygracias por dejarme en tu casa habiendo así confiado en mí… espero que no te ces cuenta de la ausencia de la cámara de fotos…UPS!... jajaja

Políticamente INcorrecto

Para poder hacer esta publicación me he inspirado hoy en una pareja de amigos que estaban hablando mientras yo esperaba el bus camino a mis obligaciones. Perdonad que primero, antes de nada, mencione el espectacular día que ha hecho hoy…

Yo estaba sentado en un muro que queda en frente de la parada. Escuchaba mi música y con mis wayfarer bicolor me disponía a divisar todo lo de mí alrededor. De repente me fijé en la mujer que estaba sentada a mi lado, fumando un marlboro Light y leyendo cuando de golpe una pareja formada por su mujer y su respectivo novio le llamaron la atención. Se saludaron cordialmente y se halagaban mutuamente. Al finalizar su conversación oí lo que hace tiempo llevo fijándome en la gente “vaya pintas”, entre otras…

¿Pero qué nos pasa últimamente?, ¿somos realmente tan falsos como me ha dado a entender?, ¿somos tan políticamente correctos que no somos capaces de actuar de otra manera?

Cómo no, yo voy a posicionarme en éste asunto, sí como bien habéis podido deducir en éste título soy políticamente incorrecto, la gente que no lo es me parece demasiado aburrida y por qué no, incluso un poco falsa. Estoy harto de que tengamos que ser siempre así, tan correctos siempre, tan “lelos” como nos quieren convertir para que dejemos de pensar en cosas que sí merecen ser cambiadas o si más no, estudiadas y reflexionadas. Estoy harto de no poder decir lo que pienso (siempre y cuando no se vaya a faltar el respeto a alguien) sin que nadie me interrumpa o me intente hacer entender de sí es o no correcto.

¿Dónde quedó la libre expresión?, ¿dónde quedó un simple “no quiero ir a verte”, “no quiero verte”, “me caes mal”?. Quizá sea yo el raro pero no tengo ningún tipo de pudor en decirle a la cara nada a la persona interesada en todo el asunto.

¿Podemos dejar de ser tan políticamente correctos y decir las cosas como son?, ¿tanto cuesta decir lo que piensas?

En fin… sabias reflexiones…

TU enfermedad, MI problema

Pues sí sí, lo último en tendencias “enfermiles” es atar a los demás personas y por qué no hacerles sentir culpables en cierto punto a la persona la cual alomejor no sabe nada de ti porque pasa de tu cara y después te llama diciendo que te quiere, que te echa de menos, que se arrepiente, que esta pagando el daño hecho, entre un largo etcétera… pero ¿esto qué es? ¿Qué representa todo esto? ¿Encima de puta he de poner la cama? Mira creo que ya lo he hecho durante demasiado tiempo y no quiero hacerlo una más…

Como siempre mintiendo, ¿qué esperabas mi llamada el sábado? Yo la esperé durante cinco malditos días y ¿lo hiciste? Entonces no reproches nada que tú no seas capaz de hacer. ¿Que esperabas que me ibas a tener comiendo de tu mano siempre que tu quisieras?, ¿que te iba a perdonar todo?, ¿que me iba a casar contigo cuando me lo pediste?, ¿que iba a caer en tu trampa cuando me suplicaste perdón?, ¿cuando me dijiste que ibas a cambiar? No creo que la gente como tú cambie, no creo que estés predispuesto a nada, yo necesito estabilidad emocional y no sentirme como una mierda a tu lado ya que siempre hay algo de lo que me puedas culpar, ¿tengo yo la culpa de que no tengas dinero?, ¿tengo yo la culpa de tu falta de glóbulos blancos?, ¿tengo yo la culpa de que los Oscars fueran repartidos a otra gente y no a ti en calidad del mejor actor dramático? Si tu eres el protagonista de”living my drama” felicidades por ti, pero no me hagas actor secundario, no tengo cabida en esa película, tus rollos raros de victimismo no me van… ¿por qué te has quedado callado cuando te he dicho la verdad?, ¿tanto te jode que yo la tenga? No sé por qué, pero entre tu y yo, yo siempre la he tenido y sinceramente me alegro a unas cantidades inimaginables.

Eres el que mejor sabe utilizar tus problemas para implicar a los demás, pero en este caso has tocado fondo, porque resulta que esa persona a la cual quieres implicar soy yo y vete con tus cuentos chinos a otras personas que no te conozcan y no conozcan tus juegos pero no me vendas la moto cuando tengo coche. Haz con tu vida lo que te dé la gana, lo que quieras pero no me impliques en tus juegos en el que no participo, porque voy a dejarte claro esto: “tu formas parte de mi pasado como pareja” no formarás presente como nada más que no sea amistad y déjame que ponga en duda que quiera ser tu amigo porque para amigos como tu prefiero estar solo.

P.D.: Alguna más, gracias por estar a tiempo real xD

Las cosas cambian

Sí, mi vida ha dado un giro muy grande, me quedé sin trabajo y sin pareja, aprobé todas las asignaturas del colegio y conocí a gente maravillosa, gente que realmente vale la pena y que realmente son espectaculares. Pero en éste grupito de gente (por así decirlo) quiero destacar a una persona, perdonad que mantenga su anonimato aunque no tiene blog y posiblemente no lo lea pero no me apetece desvelar nombres.
Sí, es lo que espero, es lo que busco y es lo que es, no puedo cambiar mis sentimientos, no negaré que hasta hace dos días aun pensaba en mi ex, pero después de todo lo sucedido y de todo lo que me he enterado, no me conviene pensar en esa persona, realmente si pienso egoístamente no me merece.

Antes de continuar escribiendo quiero dar las gracias a la gente que me ha apoyado en todo y ha estado ahí ayudándome en todas mis decisiones, gracias.

Como dije anteriormente en especial me he fijado en una persona a la cual estaré eternamente agradecido de todo lo que ha hecho por mi, es una persona muy cariñosa, atenta y tiene dos dedos de frente (e incluso diría que más xD), fuera cachondeo, realmente es lo mejor, persona independiente y súper maduro ¿qué más se puede pedir?

Ahora el problema lo tengo yo ¿por qué tengo miedo a esto? ¿Por qué tengo miedo? No todos son iguales, no todas las personas son iguales, porque lo haya pasado mal con una persona no quiere decir que lo vaya a pasar mal con todos…

Hacía tiempo que no tenía arrebates de sinceridad en el blog y mes como lo estoy haciendo ahora…

La verdad estoy muy contento de cómo estoy llevándolo todo, no es difícil enterarte que no entiendes cómo puedes entrar por las puertas derecho sin primero entrar la cabeza (presuntamente).

Llevo tres hojas escritas y entre el dolor de cabeza que tengo y la preocupación que tengo encima y que estoy sufriendo viene a ser hora de cortar el grifo y decir: ¡Hasta otra publicación!

P.D.: ¿Sabes? Realmente vales tu peso en oro y que tarde o temprano tengas las cosas claras y quién sabe…

¿FIN?

Intentaré ser lo más claro posible… la historia que llevo tanto tiempo arrastrando en el blog y en mi vida ha terminado… sí tal cual como suena… ha terminado todo… he roto con mi pareja…

Sé que algunos de alegran de lo que he hecho, lo sé, otros solo sienten indiferencia, pero todos me apoyan y están conmigo dándome consejos (consejos agradecidos por mí pero a la práctica inútiles…)

Estoy mal, estoy muy mal… no sé que hacer…. Otra vez cabeza y corazón van por separado y piensan cosas totalmente opuestas y es muy difícil hacer caso a solo una de ellas…

Cabeza: no vuelvas a caer otra vez, piensa en positivo, ahora estás mal pero cuando pase un tiempo estarás mejor, no te merece, ha jugado contigo, te volverá a mentir, alguien que es así no cambia, “open your mind”…

Corazón: ¿estás enamorado? – Sí – pues ve a por esta persona y demuestra que todo lo que te ha dicho es cierto y que puede cambiar… ¿te vas a quedar con un “que podría a ver pasado si…” en tu mente?...

Completamente opuestos. Aunque de repente me viene a la cabeza otros sentimientos, rabia, indignación…

Rabia: por lo que ha pasado, porque he luchado por ti como por nadie lo había hecho, porque lo has tenido todo, porque de nada te ha faltado y encima me pagas con esta moneda…

Indignación: Perdonad… ¿alguien le puede decir a esta persona que si esta tan enamorado de mi, si siente muchísimas cosas por mi que si no puede vivir sin mi, luche para conseguirme? Es que… perdonad la expresión pero me cago en la puta, me cago en todo lo que se me ponga delante, hay que ser cabestro para llorar por alguien que te lo ha hecho pasar mal…

¿Alguien de los aquí presentes ha visto Gran Hermano 11 y Gran Hermano: El Reencuentro? Pues si la respuesta es afirmativa me siento tan Indhira… llorando por una persona que me lo ha hecho pasar mal… llorando por una persona que la palabra demostración no esta al cien por cien en su vocabulario… llorando desconsolado…

Conclusión: Me cago en la puta… :)

Bueno… en mi vida se plantea otra cuestión, la bipolaridad de la personas…. Sí, habéis entendido y leído bien, bipolaridad.

Lo que no es normal es lo siguiente: que un día o una hora me digas que me quieres mucho, que nunca te deje y no se que más mierda y a otra hora u otro día me vengas con el cuento de que te enfadas cuando te pregunto algo de interés común, es decir, creo que tengo derecho a preguntarte cosas que me afecten y que si de buenas a primeras te enfadas yo me cuestiono si tu respuesta es verdadera o no…

Sí es así de triste, desconfío de ti, desconfío de tus respuestas y desconfío de tus lugares donde me dices que estás cuando te llamo…

Pero es más triste otro asunto que me tiene muy preocupado… y es que me da exactamente lo mismo si me mientes o no, me da exactamente lo mismo si estás en el lugar que me dices y me da exactamente lo mismo si me respondes con una mentira...

Y muchos pensaréis pues mejor que no te importe… pero la cuestión es que es mi pareja y en principio si me tendría que importar que me mienta o que no, me debería importar si está en el sitio donde dice y me debería importar muchas más cosas que no me importan…

Recuerdo la conversación que hemos tenido esta tarde… y no sabía como hacerte entender que quería que vinieras a mi casa este fin de semana, que quería verte aunque fuera el sábado, no sabía como decírtelo…. Pero la cuestión viene cuando creo que tu tampoco quería entenderlo… no sé, al final te he acabado diciendo que no quería que vinieras este fin de semana porque tenia cosas que hacer y en parte es verdad, no quiero que vengas este finde, paso de que vengas, que te des cuenta de que yo también tengo mi vida y que no solo la tienes tu, que si yo quiero también puedo quedar con mis amigas…

Después más tarde, te has conectado y me has dicho que prefería no venir este fin de semana porque así me podías dedicar el próximo íntegro para los dos… fíjate… en otras circunstancias hubiese pensado que bonito… que agradable todo… pero es que no es lo que pienso… pienso que me has metido otra trola… ¿y sabes qué? Que no me importa… y es ahí donde entro otra vez con la reflexión… ¿Qué ha sido de nosotros? ¿Dónde está todo ese cariño que derrochábamos? ¿Por qué has cambiado a peor? ¿Por qué me dices que no te abandone, que o te deje nunca cuando solo haces que ponerme en bandeja esas cosas? ¿Por qué? No entiendo nada…

¿Se acabó el amor de tanto usarlo? Pues quién sabe… puede que sí… no lo sé… no sé a dónde llegaremos, es más, no sé ni que será de mí de aquí a una hora, lo que si sé es que así no se puede ir por la vida… Aceptaste las condiciones de compartir la vida con una persona, conmigo, y yo no he cambiado, no tengo dos caras… ¡no soy como tú! ¿A qué viene todo esto? ¿Realmente me quieres tanto como dices?

Esta noche me voy de cena, me voy con una amiga que me ha demostrado que la distancia no importa, que no porque estemos lejos vamos a dejar de lado la amistad que tenemos ella y yo… ¿Y tú? ¿Qué me has demostrado?

Me viene a la cabeza otra conversación que tuvimos tu y yo donde me dijiste que siempre me molestaba algo y tienes razón,hay a veces que me molesta lo que haces y por eso te lo digo y no me lo callo, te lo expliqué, me da rabia que vayas predicando y prohibiendo cosas que después tu no las cumples… El ejemplo más tonto que podía ponerte pero que sirvió para darme cuenta de lo egoísta que puedes llegar a ser… Tengo una sudadera encima de mi cama, voy a quitarle, de repente saltas y me dices: no la quites que me da rabia… Al día siguiente vas tú y la quitas ¿entonces que pasa?... tu contestación fue la siguiente: Puede que esa sudadera no se pudiera mover ese día y que cuando yo la moví fue porque si se podía… AAAAHH CLARO – te dije – es que tu tienes el poder de decidir cuando se puede hacer y cuando no… claro… lógica aplastante…

No sé, creo que estoy abriendo los ojos poco a poco y me estoy dando cuenta de que no me haces ningún bien, alomejor viene siendo hora de acabar con todo esto de una vez y para mucho tiempo si más no…

Refranes

Hoy haré una nueva publicación escribiendo mis refranes más utilizados y los que más digo... advierto, posiblemente quede como rencoroso, pero también iré aclarando dudas existenciales... jajajaja

En fin... (frase - palabra también muy utilizada por mí) empezaremos escribiendo tres refranes: arrieritos somos y en el camino nos encontraremos, ojo por ojo diente por diente, el que la hace la paga.

Vayamos uno por uno, empezamos por arrieritos somos y en el camino nos encontraremos, si buscamos el significado de éste encontramos: Las malas acciones hacia alguien repercutirán negativamente hacia nosotros… es decir que quién desea mal a alguien o que no para de incordiar a otra persona después ese mal se devuelve a nosotros…. Vale no está mal… pero bueno… después tenemos el factor tiempo que ahí sí que no hay refrán alguno… el tiempo puede ser un periodo largo o corto…

Ojo por ojo, diente por diente: esto indiscutiblemente expresa venganza… y esta justamente es una de las más utilizadas por mí… sí, lo reconozco, suelo ser vengativo ¿y?, vale, vale quizá no sea la mejor manera de solucionar las cosas, pero sí que es una manera de solucionarlas y muy directa… Está claro que estoy a favor de este refrán pero todo tiene su medida y sus límites, quien pone en práctica este refrán ha de saber que si le devuelve el daño a de ser en la misma medida que se lo han hecho, sin pasarse, cuidado…

Por último: El que la hace la paga… bueno, bueno, este es el último, no obstante el menos importante, este es mi refrán por excelencia, está muy muy relacionado con el anterior, pero este tiene pinta de ser más flojo o más “pacifico” de alguna manera… por así decirlo. No creo que sea necesario que explique el significado, creo que queda muy claro ¡este refrán habla por sí solo!...

Solo me queda decir una cosa y espero que quede muy clara NO ESTOY DICIENDO NI ESTOY A FAVOR DE QUE PONGÁIS EN PRÁCTICA NINGUNA COSA DE ÉSTAS, SI LO HACÉIS ES CUESTIÓN VUESTRA, NO MÍA… dato importante…

Gracias a todos por leerme una vez más

Muak's

Ambición

Mis queridos / queridas lectores / lectoras ya estoy de nuevo aquí, con ganas de hacer reflexionar a algunos y con ganas de abrirle los ojos a otros…

Esta entrada va pisando fuerte, como muchas otras, pero a esta le daré un toque muy personal ya que es muy difícil no hacerlo… jajaja más adelante me entenderéis…

Como siempre empezaremos desde la RAE, según tú ¿Qué definición nos das para ambición? Deseo ardiente de conseguir poder, riquezas, dignidades o fama… vale y para ¿ambicioso? Que tiene ambición. Que tiene ansia o deseo vehemente de algo. Dicho de una cosa: Que manifiesta ambición… muchas gracias, como siempre eres muy útil, espero que quede claro que muchas personas debería leerte más, desde luego… Vale empecemos con las reflexiones… ¿Qué entendemos por persona ambiciosa? ¿Qué inconvenientes tiene ser ambicioso? Jajaja empecemos poco a poco porque creo que me saldrán otras preguntas a lo largo de la entrada…

Vale, voy a posicionarme, estoy completamente en contra de los extremos, es decir, llevar algo a un extremo me parece lo peor, así que considero que ambicioso en un cierto límite pues mira… no lo considero tan malo, pero como voy a concretar pues hablaré de lo que quiera… jajajaja

En fin… la persona ambiciosa no tiene muchos límites, es más, lucha para no tenerlos, pero… ¿el dicho de “el fin no justifica los medios” lo tienen asumido? Ya os digo que no, una persona ambiciosa le da igual como llegar a la meta mientras llegue, si se ha de pasar por encima de todo tipo de personas les dan igual si son parientes, familiares, parejas… les da igual, solo piensan en llegar al fin… ese fin tan ansiado por ellos… y.. ¿Esto es un problema? Pues sí, es un problema y muy grave, porque son conscientes de que lo hacen mal, pero realmente les da igual, o sea, les da exactamente igual a quién pisar…

¿Inconvenientes? Pues sinceramente les encuentro muchos, porque no saben diferenciar entre lo bueno y lo malo, no saben ver donde esta el límite de las cosas, no saben donde parar ni saben donde poder continuar… un dicho que les va muy a juego es “prometen prometen hasta que la meten y una vez metido olvida todo lo prometido”… en fin… la raza de ambiciosos es lo que tienen… tienen muchas cosas en común y ahora recordaré una frase que me dijo un ambicioso de esta vida:

“Él no sabe que tengo pareja, porque sé que si le digo que tengo pareja no me va a buscar trabajo y si para que me lo busque le he de guiñar un ojo, lo haré”

Creo que lo he dejado todo muy claro y muy conciso, estoy bastante indignado con esta situación, sé que ha de haber gente de toda clase y de todo tipo, pero chicos / chicas un ¡poquito de autocontrol!

Gracias una vez más a todos mis lectores que comentáis y hacéis que pueda seguir escribiendo,

Muak’s

El amor

Amor... palabra muy complicada y con un significadomuy extenso...

Si le pedimos ayuda a la fantástica Rae, esta nos dice: Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. Sí estoy bastante de acuerdo con esta definición, ¿pero estamos seguros que nos alegra siempre?

Vale, voy a lo que voy, no estoy seguro de que siempre nos alegre… seguro que no soy el único que le ha pasado por la mente eso, o seguro que pensáis como yo más de una persona… no todo son alegrías aunque si nos “emparejamos” es para que todo funcione mejor y todo sea más bonito, o simplemente para sentirnos satisfechos con nosotros mismos…

Recordando recordando… recuerdo lo que me dijiste… pero todo son palabras… así que espero hechos YA… hoy te llamaré ¿qué sucederá? Quién sabe…

Aplicando el cuento

Sí, ya esta casi todo hablado, ya esta todo más que hablado y solo hacen falta los hechos... claro esta que como dije anteriormente mis dudas invaden mi cabeza, pero no me podía quedar con un "que hubiese pasado si..." ahora ya he tirado para alante, ahora ya no podré decir eso... diré otras cosas, pero que "hubiese pasado si..." no porque ya he actuado yo... ahora necesito que TU actues y me enseñes que no me he equivocado y que he hecho lo correcto...

Difícil tarea... pues yo creo que no... porque si realmente me quieres creo que sabrás hacerlo muy bien... bueno tampoco voy a exigir mucho... con un bien también me conformo... ya iremos poco a poco...

Claro... ahora notas que he cambiado ¿verdad? sí... me lo dijiste ayer por teléfono.... en definitiva... dame un poquito de tiempo para volver a ser mejor que antes... pero resulta que después de la apuñalada me cuesta volver ha abrirme...

Tu dijste "un error no se soluciona con otro error"... claro... pero no puedes decir eso e ir de abanderado por la vida cuando tu no te aplicaste el cuento... vale... no voy a sacar más trapos sucios... solo digo que espero no haberme equivocado...



Muak's queridos / queridas lectores / lectoras...

las dudas invaden mi cabeza

Sí señores, las duditas invaden mi cabecita... ¿y que le hago?

Exactamente no puedo hacerle nada, en mi cuerpo somos como dos partes, como dos ambientes, lo que me dicta mi corazón y lo que me dicta mi cabeza... ¿por qué no pensarán igual? ¿tanto cuesta ponerme las cosas fáciles?

Recuerdo lo que me dijiste ayer, era todo muy bonito y muy tierno ¿pero cierto?... ¿riesgos que hay que afrontar? como si no fuera poco lo que tenía... No querías sopa... ¡Pues toma dos tazas!

Pues sí, me dijiste que no querías pensar más, que me querías, que querías que estuviera a tu lado, que me necesitabas y que por la noche lo pasaste muy mal sin mi....

Esperemos a ver si hoy o mañana nos vemos y podamos hablar con calma...

En fin...

Valeee!!!! Chicos y chicas espero que sepáis que la he CAGADO hasta el fondarro!! xd

Vale sí la he cagado, joder una más... no te he hecho caso... y lo tendría que haber hecho... buuf... ahora sí que me siento como una puta mierda... encima voy defraudando a mis lectores / lectoras (vale acabaría poniendo lector@s, pero no me gusta nada así de ese modo xD)

Pues eso.. la he cagado... he llamado por teléfono a quien no debía.... vale me dijeron que no lo hiciera, me dijeron muchas cosas... COMPRENDERME POR DIOS... no aguantaba sin saber nada... no aguantaba quedándome quieto... joder... no sé porque he llamado.... porque ni mucho menos esperaba la reacción que me he encontrado... VAAALEEEE síííí sé que todo lo que pasa entre nosotros dos es culpa miiiaaaaa lo sééé soy así de malvado... ¬¬ estoy un poco harto de todo...

Después, no contento con la escenita montada por teléfono, llego a mi casa, me conecto al messenger y tienes el valor de decirme que me hechas de menos... en fin... (no coment)

Tiempo

El tiempo es la magnitud física que mide la duración o separación de acontecimientos sujetos a cambios, de los sistemas sujetos a observación… ahí queda dicho... “acontecimientos sujetos a cambios”… la hostia de complicado todo ¿verdad?

Bueno los que hayáis seguido mi blog sabréis de que va la cosa… y el asunto es que hoy ha tenido lugar al gran acontecimiento, cosa que tarde o temprano pasaría por la situación que estábamos viviendo… sí… lo hemos dejado… no definitivamente… le he pedido tiempo… y la verdad… estoy confuso… no sé que hacer… vale sí tiempo ¿y? no todo es eso… necesito ver un cambio… necesito ver que realmente has cambiado y que lo harás… que no me harás más daño de ese modo…

Esperando a una deliveración….

Santa paciencia

Lo mio no es normal, eso es un hecho inconfundible ya... pro como ya dije, lo de otras personas lo es menos.

Vale, con esto creo que callaré bastantes bocas, tengo paciencia, sí y mucha, y para los que creéis que no tengo aquí tenéis una prueba.

La escusa perfecta a la entrada anterior "el precio de una llamada", - "estaba esperando que me llamaras tu" - alaaaaaa vengaaaa toomaaa yaaaa !!!!! escusa al canto!!... evidentemente... el victivismo en estado puro... no sé como me las arreglo, pero el culpable de todo soy yo...

Recuerdo lo que me has dicho esta tarde como sí a cada segundo me lo dijeras "te quiero mucho, vamos a durar mucho, quiero estar contigo y te lo demostraré".... en fin... te daré la última oportunidad... si me he levantado de orange... UNA Y NO MÁS... que le vamos ha hacer... esta ya son tres... y dicen que a la tercera va a la vencida.

Mis queridos / queridas lectores / lectoras, mil gracias por vuestros comentarios !!

El precio de una llamada

¿Cuál es el precio de una llamada? Ahora pensaréis que me habré vuelto majara o algo... pero dejarme explicar la situación...

Situación: "No vendré porque he quedado con unos compañeros de la uni en casa de un amigo que vive por ahí cerca" - "Vale"

Bueno... situación vivida el 7 de enero a eso de las 23:50 h aproximadamente... Estamos 9 de enero a las 12: 20 h y aún no se nada...

Vale, escusa que podría utilizarse en este caso: "No te he dicho nada porque no tengo linea en el móvil"

Y entonces yo me pregunto... ¿Qué pasa que ningún "amigo" tuyo tiene móvil para enviarme un triste mensaje?... ¿Qué pasa, que el propietario de esa casa no tiene un puto teléfono fijo? ¿Cuál es el precio de una llamada de fijo a fijo... 0000,000000 € el minuto?... ¡Qué tristeza por dios!

Menos mal que hablé contigo para decirte que cambiaras... que no me sentía querido... que yo necesitaba ver resultados... ¿y estos son los resultados que me demuestras? déjame flipar un poco... Alomejor sí que es lo que me demuestras que para ti soy el que esta en casa y que sabrás que te voy a recibir con los brazos abiertos... pues déjame decirte una cosa... se acabó lo de recibir a nadie así, búscate una buena escusa porque la necesitas baby!

Nota de un despechado... jajajajaja

PD: Para recojer el trocito de cielo, pasen por ventilla por favor... jajajaja xD

Perdonar pero no olvidar

¿Quién no ha escuchado eso? ¿quién no ha dicho alguna vez "perdono pero no olvido"?... somos bastantes los que lo decimos... ¿rencorosos? pues quizá.... quién sabe... pero para la gente que dice eso me gustaría ver que hace frente a las situaciones que a los que pensamos así nos enfrentamos...

No es que aplauda el rencor, ni mucho menos, digo que yo sí que lo soy, y a veces también soy de los que "si la haces la pagas" y esto funciona así... "a cada cerdo le llega su San Martín", sí soy rencoroso ¿qué pasa?...

Tenemos que tener claro que esto no es que cause un problema ni mucho menos, es decir, si tu me conoces soy una persona bastante "normal", pero evidentemente piensatelo dos veces antes de putearme... y si te arriesgas... asume las consecuencias ;)

Punto y... ¿final?

El ser humano es muy complejo y muy complicado, pero lo de algunas personas no tiene nombre… esto no es normal… no puede ser verdad… ¿en serio me merezco esto? O ¿o merezco más? Quién sabe… alomejor sí… o alomejor no…

Soy una persona que siempre intento mejorar, y nunca caer en los mismos errores, pero me guío muchas veces por mi corazón y ahí viene el problema… viene el problema porque alomejor lo que quiere mi corazón no es lo mejor para mí… no es lo que mejor me iría en este momento… lo sé, soy consciente pero no puedo hacer otra cosa… Soy un puto iluso que cree que podrá cambiar a un ser querido, que cree que esta vez sí que hará lo posible para cambiar… jajaja me río en mi propia cara… muy fuerte…

Creo que no merece la pena continuar con esto, pero quién sabe… ¿y si cambia esta vez?... volvemos a lo de siempre… la esperanza es lo último que se pierde… pues a mí me gustaría perderla en este momento… son muchas cosas….

El victimismo, lo peor que puede tener una persona, abusar del victimismo, está bien hacerse la víctima en un cierto grado, pero ¿siempre? ¿es necesario hacerse la víctima ante todo y para todo?... encima quedo yo como el malo de la película, el que tiene que entender, el que tiene que respetar, el que tiene que tirar para adelante…. ¿Y quien cojones me entiende a mí? ¿Quién coño me respeta? ¿Por qué tengo que tirar hacia adelante? Resulta que ahora no puedo decir ni lo que pienso, porque claro todo cansa… no es que a mí no me cansa esta situación ¿no?... y encima tendré que vigilar porque todo tiene un límite… “te quiero pero todo tiene un límite” ¿perdona? ¿Y encima te crees tú el abanderado para decirme eso? ¿Pero en qué mundo vivimos? Como se nota que sudas de mi… porque si no lo hicieras te darías cuenta de que la estas cagando… y si tanto dices que me quieres y que estas feliz conmigo ¿tanto cuesta hacerme feliz a mi? ¿Tanto pido en esta puta relación? ¿Tan ogro soy? ¿Tengo que pedir perdón por quererte y hacerte feliz? Todo esto me supera… No pero claro… soy yo el malo, soy yo el que no entiende que tiene una vida social, soy yo el que no entiende que no está a disposición 24 h. para mí, soy yo el que no entiende que tenga amigos, soy yo el que no entiende su carácter, soy yo el que no entiende que el no sea así… ¿sí? ¿Seguro?... ¿sabes qué pasa? Que yo no te conocía, y yo no tenía que entender nada de eso antes porque TU antes NO ERAS así, entonces ¿qué? He vivido engañado hasta hoy, ¿no?, porque a mí me enamoró la persona que conocí hace 4 meses, me enamoró como eras, me enamoró TODO, pero es que resulta, que de aquello que me enamoró ya no queda nada… no queda absolutamente NADA, entonces… ¿quién ha hecho las cosas mal? ¿Yo que siempre te he demostrado como soy? O ¿Tu que has cambiado?... pero claro… soy yo el malo de la película… porque soy yo el que tiene que entender todo… ¿pero y tú? ¿Qué me entiendes a mí? Si me llama alguien a tengo el interrogatorio tercer grado, si envío un sms igual, si me conecto por qué me conecto, haga lo que haga sé que voy a dar explicaciones, pero cuando yo actúo como tu ¿qué? ¿qué cojones sucede? Que vienen las discusiones… vienen las discusiones porque como tu bien me dijiste “eres como yo” y alguien como tú, tú no quieres, alguien que te controle tú no quieres… ¿por qué? ¿Qué tienes algo que ocultar? Alomejor eso explicaría el por qué no me dejas coger tu móvil, alomejor eso explicaría el por qué no me das tu contraseña de msn ni facebook, alomejor eso explicaría por qué no te sueles conectar delante de mí… ¿estoy en lo cierto o no?... fíjate como son las cosas… yo sin saber nada tuyo y tu sabiéndolo todo de mí, me coges el móvil, miras, preguntas, me conectas TU a MI Messenger, y así podría estar rato y rato… pero es que lo mejor es que te sabes ¡¡¡hasta mi contraseña del banco!!! Es que lo tuyo es muy fuerte eh, es ¡¡MUY FUERTE!!... pero claro… soy yo el malo de todo…

Lo que me parece mejor es cuando ya le echas las culpas a tu ex… porque claro, tu has cambiado porque tu ex te ha hecho mucho daño y te ha roto el corazón “es que tú me tendrías que haber conocido antes de que yo saliera con mi ex, porque yo era como tu antes”… ¿¿?? Ya no entiendo nada… si eras diferente ¿por qué no vuelves a ser como eras?... que pasa ¿qué yo tengo la culpa de que te hicieran daño?... no sé… pregunta que me hago… porque entonces no entiendo porque soy el responsable de tu dolor anterior… yo ya te lo dije “entiendo que te hicieran daño, pero no lo justifico” no porque te hicieran daño a mi me tienes que hacer daño, no porque te hicieran daño conmigo tienes que cambiar…. ¿es qué acaso yo te lo estoy haciendo? Porque si es así, no entiendo porque siempre me dices que eres súper feliz…

Pero lo último de lo último es cuando ya me mientes hasta en mi puta cara, cuando ya niegas la evidencia, cuando tengo pruebas de TODO y te lo podría demostrar cuando quieras… encima yo te dije ayer… “no me engañes nunca, nunca, que es lo peor que puedes hacer, que no soporto las mentiras, no lo hagas nunca” (hablo de mentiras no de cuernos) y después te dije… “¿me has mentido has mentido alguna vez” a lo que respondiste “no” ¿?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Que baje dios y que lo vea, ¡¡¡¡¡¡QUE BAJE DIOS Y QUE LO VEA!!!!!!!

Si habéis leído todo, tenéis el cielo ganado, espero que lo sepáis, porque esta publicación es enorme… en fin… os deja un despechado…

De los errores se aprende

Buenas a todos… bueno como siempre voy a continuar con el tema de la semana… y también iré a saco con la pregunta directa… ¿De los errores se aprende? ¿Todas las personas aprenden de sus fallos o errores? ¿Cometemos este error sin querer o no? Si no es sin querer… ¿tiene justificación alguna?... vamos por partes, no nos agobiemos….

Vale… personalmente de los errores yo SÍ aprendo… la vida te enseña muchas cosas y no somos máquinas… creo que tenemos derecho a errar… pero evidentemente la vida te enseña a cambiar ese error… es decir a no volver a cometerlo… eso lo teníamos claro… ¿verdad? El problema viene ahora… ¿todos aprenden de sus errores o fallos? Pues creo que no… no todos saben asumir que se han equivocado…. Ni asumir ni cambiar… me vais a perdonar que me posicione tan ciegamente pero es que no me entra en la cabeza como alguien puede ser así… somos ANIMALES RACIONALES, repito RACIONALES, es decir… PENSAMOS y ACTUAMOS conforme pensamos… no sé si me explico bien o si me sabréis entender… yo creo que sí…

A la pregunta de ¿cometemos estos errores sin querer o no? a ver… este es un tema extremadamente amplio… no os lo podéis ni llegar a imaginar… bueno… habrá gente que sí sepa de lo que estoy hablando… en fin intentaré sintetizar aunque no os aseguro nada… Primero poneros en situación… ¿un error se puede hacer sin querer? Sí, somos humanos, todos podemos cometer este tipo de errores, y perdonar es de sabios (siempre y cuando el nivel de error…) pero cuando alguien hace algo que sabe que no lo tiene que hacer y (tiene o no cargos de conciencia (eso es otro tema de debate también muy interesante)) le pillas o le pillan con las manos en la masa… ¿aprenden de este tipo de errores? Perdónenme pero creo que no… porque ese error ellos ya saben de ante mano que no lo deberían de hacer… y saben el riesgo que corren… que les pilles… ¿verdad? Entonces… ¿por qué lo hacen? Ahí sí que lo siento… no tengo respuesta… y creo que no la buscaré tampoco… prefiero quedarme como estoy a saber ciertas cosas de la vida... no es que aplauda la ignorancia ni mucho menos… es que tampoco me lo considero de ignorante… entonces prefiero quedarme así que estoy mejor que de ninguna manera… y acabo el blog de preguntar comentando que NO creo que tenga alguna justificación ya que la persona que ha cometido el error sabía que es un error… vale… sí… nosotros perdonamos… pero ellos se van a quedar tan tranquilos… porque como ya dije en la publicación anterior… la gente… no suele cambiar… ¿pena? Puede… pero es la cruda realidad… no se le puede hacer más que luchar y perder batallas… pero NO la guerra…

Recuerden… pueden perder una batalla… pero no la guerra… no se den por vencidos… ¡luchen hasta lo imposible!

Vivir y comer... ¿del amor?

Sí, ¿y?... Hoy estoy inspirado estoy como quieras llamarlo, pero me apetece escribir y explicar mis cosas... y me encanta que me comentéis y que creemos así un debate o simplemente decir la nuestra....

Pues yo como siempre pisando fuerte, ya he contestado la pregunta, sí, vivo y como del amor ¿algún tipo de inconveniente?... soy así, no puedo hacer otra cosa, si tengo amor vivo mejor, si tengo amor como mejor, si tengo amor todo me sale mejor.... ¿eso es pecado?... Sí, me preocupo por ti, sí, pienso en ti, ¿te molesta?... ¿tan malo es luchar por ti?...

Para todo hay unos limites, sí, una cosa es querer a otra persona y otra muy distinta es ser pesado, todo el día con lo mismo, todo el día igual... pero parad a pensar fríamente... ¿no os gustaría que alguien estuviera así con vosotros?... yo respondo por la parte que me toca... SÍ, me encanta que se preocupen por mi, me encanta que piensen en mi, me encanta que sueñen conmigo, me encanta que me hablen con un cariño especial que otra persona no te tiene, me encanta todo eso y mucho más que encuentro en una pareja...

Estoy orgulloso de ser como soy, estoy orgulloso de tener lo que tengo porque todo me lo he ganado YO, nadie me ha regalado nada... estoy feliz de ser la persona que soy (evidentemente para otras personas seré lo peor, tampoco pretendo gustar a todos)... y pensaréis, qué poco se quiere ¿no?... Para los que pensáis así os diré... pensad fríamente... si no te quieres tu ¿quién te va a querer?... para poder gustarle a alguien te tienes que gustar tu mismo, y yo no solo me gusto ME ENCANTO, sé que soy buena persona, que lucho por los demás, que me solidarizo, que ayudo a la gente, que me encanta ayudar... vale, podéis continuar pensando igual, pero es lo que es y punto... también he de decir que no soy para nada creído, en esta vida se ha de ser humilde, pero tu humildad no quiere decir que no te quieras...

La pareja... ¿verdad o mentira?

Bueno... hoy ya vuelvo a ser yo... y volveré a los temas de siempre... el último capitulo creo que lo solucionare rápido, soy de esa clase de personas que si no esta cómodo en alguna situación coge y se va... podéis llamarme inconsciente o valiente, me da igual, es filosofía de vida.... MI filosofía...

Centrémonos en el título... ¿verdad o mentira? ¿ se ha de decir todo en la pareja? ¿pensamientos? ¿actitudes¿ ¿inquietudes?... para esto hoy sí que tengo respuesta jajaja.

La pareja, una gran VERDAD, tu pareja: ese gran apoyo que tienes en la vida... esa persona que te ayuda en lo bueno y en lo malo... esa persona que puedes contar con ella cuando quieras y para lo que quieras.... La MENTIRA viene cuando tu pareja no esta ni para un cuarto de lo anterior... sí, vale, tu la quieres... ¿pero la quieres para eso? ¿no necesitas apoyo moral o de otras maneras?... aiis... bueno tema amplio que daría mucho que hablar...

Se ha de decir todo, evidentemente, todo... hasta el mínimo detalle diría yo... si vas por la calle con tu pareja y ves (tu) a un chico / chica y dices, ¡mira que mujer / hombre más guapo! se ha de decir... y evidentemente yo contestaría pues si esta cañón o no... pero también viceversa... si yo hago lo mismo espero encontrarme también una respuesta igual... No creo que se haya de guardar nada dentro... si no eso es como un "caldo de cultivo" que se va llenando.... llenando... llenando... y llega un punto que todo tiene su limite, y a veces por "no liarla" o "bah es una tontería" nos callamos y explotamos y sacamos los trapos sucios de hace mucho tiempo y los actuales... y entonces es cuando viene el problema... Creo que este párrafo ya he incluido la respuestas de pensamientos, inquietudes y de más...

Como conclusión no encuentro mucho que decir... simplemente era reflexión... reflexión que no estaría mal que más de uno se hiciera y fuera consiente de si lo hace o no....

Bueno... relfexionad... jajajajja

Reincidentes y... ¿cambios?

Bueno, en esta publicación hablaré y haré referencia a una anterior mía que ya publiqué, imagino que más adelante sabrán cual es...

Hoy no me he levantado muy inspirado, pero tengo ganas de escribir, espero no defraudar a nadie con este escrito, pero todos tenemos días "tontos"

Como siempre, empezaré formulando esas preguntitas que siempre suelo hacer... ¿la gente una vez alertada cambia?, ¿nos toman el pelo como quieren y más?... desgraciadamente creo que para las dos tengo respuesta...

¿La gente una vez alertada cambia?... muy a mi pesar he de decir... ¡¡NO!! EN ABSOLUTO, y lo he comprobado en carne propia... lo he vivido hoy.... ¿nos toman el pelo como quieren y más? pues... ¡¡SÍ!!... también lo he vivido como experiencia hoy...

No le recomiendo ni a mi peor enemigo la situación, situación en la que te sientes inútil, manipulado, imbécil, impotente... y muchísimas cosas más... y ahora viene una pregunta personal que me hago yo... ¿aguantaré esta situación? ¿aguantaré alertar otra vez? y digo otra vez y no me refiero a una segunda vez... me refiero a una tercera e incluso diría que cuarta....

Días de fiestas, días de paz, días de estar con la familia y días de callarse la boca para no dar la nota... ahora las fiestas han acabado y todo vuelve otra vez igual que antes... volvemos a la rutina... a lo de siempre... ¿ y si yo vuelvo a lo de siempre? ¿estoy dispuesto ha hacerlo?... ahora si que no tengo respuesta alguna...

Lo peor es que yo mismo justifico las cosas... venga Eban... no te emparanoies porque todavía no ha pasado nada... venga Eban que tu puedes... ¿sí? ¿seguro? ¿puedo? ¿año nuevo vida nueva?... estamos a 4 de enero... ya han pasado 4 días de 2010... espero que todo cambie... alomejor mi vida cambia radicalmente... y no se si estoy "con cuerpo" para esos cambios... cambios duros, cambios que podrían girar el rumbo (incluso diría) en el camino de mi vida... Bueno... ahora hablo así porque hablo un poco desde el odio y el desprecio... pero ¿quién sabe? ¿y si mi vida cambia a mejor?

Voy ha escribir un extracto de un gran autor, un gran poeta donde los haya... Antonio Machado... de la obra Proverbios y cantares (XXIX):

Caminante, son tus huellas

el camino y nada más;
Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino
sino estelas en la mar.

Reflexionando conmigo mismo...

2009 / 2010

Adiós 2009 !!!!

Bueno, bueno... ya se nos ha ido un año más... un año en el que han sucedido cosas maravillosas, fascinantes, icreibles... pero también han pasado cosas malas, penosas, asquerosas... llámenlo como quieran... pero sin lugar a dudas me quedaré con lo bueno en mi corazón, con aquello que me haga reflexionar... porque no solo se aprende de lo malo... de lo bueno también puedes apredender cosas alucinantes, no solo de las meteduras de pata...

Así que ya estamos a 1/01/10... ¿quién lo diría?... ahora que me acuerdo... ¿quién n habrá dicho alguna vez, en el año 2000 / 2010 (u otras fechas similares) los coches volarán... ¡¡auténtico!! yo aun estoy esperando a ese acontecimiento... y también digo una cosa, ¡¡ojala lo vea!!

Como he dicho antes, me quedaré con lo bueno del 2009... por todas las primeras veces que me han pasado en este año buenas... por todos los acontecimientos vividos en este año buenos... portodo eso y mucho más me alegra saber que soy lo que soy, y que ¡¡soy lo que quiero ser!!!

Hoy me he enterado de que tengo gente muy especial leyendo este blog, bueno... eso es genial!! me encanta que me lean, me encanta que debatan sobre lo que digo y me encanta que reflexionen de mis cuestiones planteadas siempre... Es maravilloso poder saber que tego lectores de esta calidad que tengo... me enorgullece muchisimo! y no por eso voy ha dejar de escribir lo que escribo, ni ha cambiar ni muchisimo menos voy ha hacer nada de eso... totalmente lo contrario, voy a trabajar más duro para que los demás puedan leer y puedan si más no entretenerse.... por eso y por mucho más, muchas gracias :)

Para finalizar esta entrada solo acabaré deseándoos lo mejor de este año, que sea el más deseable por todos... FELIZ 2010 !!!!!!